Форумы


Kostanai.biz: полезные страницы :: Форумы :: Анекдоты
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>   

Just Jokes

Переход на страницу       >>  
Автор Добавил
IvM
Сб июл 03 2010, 03:09
Смей, и смейся!


Зарегистрирован: Пт июл 02 2010, 08:33
Сообщений: 1815

Пожар в квартире блондинки.
- Ой, все горит, все горит! И трусики горят, и лифчики! Что же делать?!! Тушить! Скорее тушить! Ой, ужас-то какой! Чем тушить? Попробую феном... Ой, не помогает... Может кетчупом? Нет, все горит... Может, виски поможет? Ой, еще сильнее горит... А-а-а! Вспомнила! Водой! Ой, ее не пить, ею поливать надо! Все, потушила! Умничка! Но какое все теперь мокрое - и трусики, и лифчики! Надо посушить... Где спички? Ай! Все горит, все горит!...

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится довольно таки неприличная фигура.

- Ты знаешь, что снежный человек спорами размножается?
- Как это?
- Ну, вот так – выходит из тайги, подходит к первой встречной девушке и говорит: "А спорим, что щас будем размножаться?"

Услышал в автобусе фразу из разговора двух девушек:
- Да ну его! У него изо рта так воняет, что он зубы, наверное, ходит лечить к проктологу!

Молодой призывник прибыл служить на флот, старослужащий ему объясняет:
Вон на мостике стоит лоцман, рядом с ним – боцман, а вон там на рейде – наш флагман.
Молодой понимающе кивает:
- Все понятно, здесь везде наши. Разрешите представиться – матрос Кацман для прохождения службы прибыл.

Незамужняя уборщица Клава П. родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Лицо - жопе:
- Почему так происходит? За мной всю жизнь ухаживают, холят, протирают, умывают, мажут кремами; и все равно, кожа дряблая, обвисла от старости, сплошные морщины! А ты, жопа, какой была в молодости такой и осталась. Почему так получается?
Жопа:
- Потому, что мне на все насрать!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!

Наелся антидепрессантов... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...

Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?



[ Редактирование Сб дек 13 2014, 06:49 ]
Наверх
Lena
Чт авг 12 2010, 05:12
ГостьРазговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

***
News: "Медведев возмущен хамским воровством государственных денег.
Пацаны, давайте всё вежливо делать" - добавил он в узком кругу.

***
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

***
Арабские террористы угнали российскую тучу в Пакистан.


[ Редактирование Пт авг 13 2010, 03:16 ]
Наверх
zritel
Сб ноя 27 2010, 05:01
ГостьКутузовский проспект вне зоны перехода
Перебежала бабка из села.
Столкнулись BMW, Субару, Мазда, Хонда…
«Ну что ж, красиво бабушка ушла!»



[ Редактирование Сб ноя 27 2010, 09:40 ]
Наверх
IvM
Пн сен 12 2011, 05:41


Зарегистрирован: Пт июл 02 2010, 08:33
Сообщений: 1815
Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

Человек, который был всем должен, умер от икоты.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую. «Двоеточие!» – догадался Штирлиц.

Штирлицу пришла записка: «Штирлиц! Вы стали дедом!»
«Скоро дембель», - догадался Штирлиц.

- Колян! А почему твоя теща выгуливает своего кобеля без намордника?
- Дык на её морду никакой намордник не налезет!

Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!!!» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Монгольские ученые решили запустить ракету.
- Куда?
- Вверх!

Хорошо быть смелым! Но страшно...

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
Наверх
UrfinJAZZ
Пт ноя 30 2012, 04:00

ID пользователя #4
Зарегистрирован: Сб июл 03 2010, 05:15
Сообщений: 255
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.

Он и не представлял себе насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Шепелявый грабитель заставил всех «Лизать!»

Недавно в кустах был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что директор зоопарка - царь зверей.

Автор книги «Как бросить курить» напился и выпустил книгу «Как не закурить по-пьяни».

Глубина человеческой души вычисляется по времени, за которое плевок в неё достигает дна.

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - название не понравилось.

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…

Работящий я, - аж лошади оборачиваются!

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
– Есть ли на борту пилоты? Салон замирает.
– Космонавты, летчики? Пассажиры немеют.
– Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
– У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

- Сэр Генри, познакомьтесь, это эксперт, который поможет нaм избaвиться от зловещей собaки Бaскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и дaже опaской смотрит нa зaросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько инaче предстaвлял вaс, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герaсим из России.

Наверх
Ignat
Пн дек 23 2013, 04:42

ID пользователя #29
Зарегистрирован: Пн июл 26 2010, 08:20
Сообщений: 583
Чеченские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку до смерти.

Выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются - стабильность. Путин, Назарбаев, Лукашенко.

С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

У жены директора гидрометцентра раз в месяц бывает "повышенная влажность".

Открылась новая социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

На упаковке из-под каши быстрого приготовления рекламный слоган: Съешь-ка кашку!

Ни кола ни двора - импотент без квартиры.

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.

Тебе же в поезде бельё можно не брать. На одно ухо лёг - другим накрылся.

- A сегодня, дети, мы изучaем стрaны Прибaлтики. Кто их может нaзвaть?
Молчaние.
- Всего их три, они нaходятся нa берегaх Бaлтики. A Бaлтикa - это...
Дети - хором:
- Пиво!!!

Православные новости. На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: "Наши украинские коллеги". 

Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки... А суку - от порядочной женщины. 

Наши в Германии… Табличка на заборе: «Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац» .

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

Вологодские девушки во время секса окают.

Шикарная была баба… Три порта, мультитач. Жаль оперативки было маловато…

Муж обозвал жену курицей и она снесла ему два яйца... с разбегу... ногой!

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик. 
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь! 
- Она меня убьёт. Это её территория. 

Сергей Шнуров написал книгу о своём школьном выпускном вечере. Книга так и называется: "Я и бал"...

Мечтаешь попасть в Америку? Служи в ракетных войсках!

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Трогай, голубчик - сказал Штирлиц садясь в такси. Голубчик потрогал и захихикал.

Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
Наверх
IvM
Чт июн 05 2014, 01:56


Зарегистрирован: Пт июл 02 2010, 08:33
Сообщений: 1815
На своей выпускной ленте Вадик написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови - и не прогадал.

В кофе - кофеин. А в какао?

Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд.

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде.

Вахтер общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!».

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.

Министерство культуры составило список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

У заядлого дачника свой гороскоп. Летом он становится Раком и Водолеем.

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

По воскресеньям у меня отдых «все включено»: включены пылесос, стиральная машина, газплита, утюг..

Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

Саксофонист, когда целуется, по привычки перебирает пальцами по позвоночнику девушки.
Наверх
Ignat
Пн авг 04 2014, 06:26

ID пользователя #29
Зарегистрирован: Пн июл 26 2010, 08:20
Сообщений: 583

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков?!
Да Зощенков я, Зощенков!

Идёт женщина домой через ночной парк, и вдруг слышит: «Стоять!» - остановилась. «Лежать!» - легла. «Ползи!» - поползла, и вдруг слышит: «Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...»

Водитель автобуса съел «Сникерс» и проехал не тормозя 4 остановки.

Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

После праздников трудовик ставит пятёрки тем, кто пилит тише всех.

Ира обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел…

На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: «Разведён».

В России две проблемы: дураки и дороги. Ну, одну проблему можно решить асфальтоукладчиком, а что делать с дорогами — непонятно

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Пьяный депутат на «Лексусе» сбил бабушку, но не растерялся, и выложил на Ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он самоотверженно воскрешает бабушку, сдавая назад.
Наверх
Ignat
Пн дек 08 2014, 04:06

ID пользователя #29
Зарегистрирован: Пн июл 26 2010, 08:20
Сообщений: 583
Бабье лето такое же лето, как женская логика — логика.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Плохо не то, что человек тупой. Плохо то, что он этого не понимает.

«Не верю!» - таков был ответ мэра города, в ответ на забастовку актеров театра.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Петя нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать, с ремнем в руках, утверждает, что гордится сыном.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают. Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз бар.

Мадам, не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
Наверх
IvM
Пт май 20 2016, 11:12


Зарегистрирован: Пт июл 02 2010, 08:33
Сообщений: 1815
Газовики будут гореть в аду по норме 10,6 куба на человека.

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр. Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

- А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
- Отправить послать.

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал... Оказалось - пипетка

Встал утром на зарядку, и раздавил её нафиг...

Всем обниматься на своих местах! Это подобрение!

Вод таким прастым придложением можна расрушыдь психеку одыкватнава граматнава чилавека.

В мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдает: - О, забыла мужу сигарет купить.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами.

В автобусе водитель объявляет:
- Следующая остановка "19 Августа"
Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Поворачивая холодный кран на кухне, Вадик научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Тёща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге её призвали в армию.

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение поставьте сами!

Я вчера купила котенка, а у мужа, оказывается, аллергия на него. Может, кто возьмёт? Он хорошенький, рост - 182 сантиметра, работает менеджером.

Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, проституткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.
Наверх
Переход на страницу       >>  
Модераторы: inkaz, IvM

Перейти:     Наверх

Транслировать сообщения этой темы: rss 0.92 Транслировать сообщения этой темы: rss 2.0 Транслировать сообщения этой темы: RDF
Powered by e107 Forum System