Форумы


Kostanai.biz: полезные страницы :: Форумы :: Анекдоты
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>   

Just Jokes

Переход на страницу   <<      
Автор Добавил
Гость
Вт май 24 2016, 03:59
Гость
Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр. Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.


- Где живешь?
- В Днепре.
- Ихтиандр?
Наверх
UrfinJAZZ
Чт окт 13 2016, 09:28

ID пользователя #4
Зарегистрирован: Сб июл 03 2010, 05:15
Сообщений: 255
D:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Оху%вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусах!
- И вы что, не чувствовали как он туда лезет?
- Конечно чувствовала! Но я думала он лезет с благими намерениями!
Наверх
Георгий
Вт окт 18 2016, 07:00
Гость
Наверх
Ignat
Чт дек 08 2016, 06:26

ID пользователя #29
Зарегистрирован: Пн июл 26 2010, 08:20
Сообщений: 583
Что у трезвой девушки на уме, то у пьяной во рту.

Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" - чтобы пах пах.

Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и прозвали - минута Славы.

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в сексе и говном по жизни.

Урок русского языка в кавказской школе: — Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода.

Совет на женском форуме, явно от блондинки:
"Насыпьте ему в трусы горчицы с перцем. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет".
Первый комментарий:
"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признался! Молча сломал мне нос и стал звонить венерологу"...
Наверх
UrfinJAZZ
Чт фев 09 2017, 05:58

ID пользователя #4
Зарегистрирован: Сб июл 03 2010, 05:15
Сообщений: 255
- Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

- Скажите, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток?
– Никогда не прибегал, всегда на дом вызываю.

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька. У меня длиннее всех!
- Так и должно быть, сынок, ты же учитель.

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Цыганка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Пока вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет рёбенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

Такое чувство, что поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

В парке на лавочке сидит здоровенный мужик и пьёт пиво вытянyв ноги. Прохожие молча его обходят. Мимо бежит маленькая девочка, прыгая через скакалку:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НАХ!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой
палец.
Наверх
Ксения
Вт фев 27 2018, 09:31

ID пользователя #4679
Зарегистрирован: Чт фев 22 2018, 01:53
Сообщений: 5
от души насмеялась, кидайте еще что-нибудь по читать
Наверх
Julianne
Сб мар 03 2018, 10:38

ID пользователя #4681
Зарегистрирован: Пн фев 26 2018, 06:32
Сообщений: 21
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

Наверх
UrfinJAZZ
Пт май 25 2018, 08:25

ID пользователя #4
Зарегистрирован: Сб июл 03 2010, 05:15
Сообщений: 255
Надо бить добрее.

Час-пик – это рай для тех, кто любит ад.

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Акция для папы: уложи ребёнка спать и получи маму в подарок!

Когда я не могу уснуть, я считаю до пяти. Иногда до полшестого.

Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и на всех как на говно.

Я себе ни в чём не отказываю. И всем советую ни в чём мне не отказывать.

Находчивый питон проглотил двух кроликов и больше не нуждается в пище.

Говорить "последний" вместо "крайний" - это оскорбление чувств суеверующих.

Пора сделать уборку - это когда в комнате орёт ребенок, а ты не можешь его найти.

Приходит девочка из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты достала нас уже, ты в соседнем подъезде живёшь!

Поздравляю подругу с днем рождения:
- Детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

Семен Лазаревич послушал в лесу кукушку, и перестал платить деньги в пенсионный фонд.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.
Наверх
Переход на страницу   <<      
Модераторы: inkaz, IvM

Перейти:     Наверх

Транслировать сообщения этой темы: rss 0.92 Транслировать сообщения этой темы: rss 2.0 Транслировать сообщения этой темы: RDF
Powered by e107 Forum System