Форумы


Kostanai.biz: полезные страницы :: Форумы :: Анекдоты
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>   

ЮморОК

Переход на страницу   <<        >>  
Автор Добавил
Георгий
Вт мар 03 2015, 06:26
ГостьИисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает
в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и
шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус
проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в
лузу. Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка,
на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает
над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает
рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
Наверх
Георгий
Вт мар 03 2015, 06:43
ГостьСара — продавцу овощей и фруктов: — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило! Продавец: — А вы сыночку не взвешивали?

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

Пью на балконе банальное пиво
Зырю на женщин внимательно
Или действительно все так красиво
Или я пьян окончательно...))

- Вы любите секс в троем?
- Да, а шо?
- Так бегите домой, может еще успеете!

Милые дамы!!! Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы - врут, люди - завидуют, а зеркало - вообще кривое!...

Сёма , шо я Вам таки еще хочу сказать за хорошую хозяйку .... Хорошая хозяйка , таки даже ночью занимается хозяйством .. Мужским !

" Наша компания по вывозу мусора предоставляет клиентам следующую гарантию . Если вы недовольны качеством нашей работы, мы вернём вам ваш мусор в двойном размере."

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.

Наверх
Георгий
Вт мар 03 2015, 06:59
ГостьМогу себе позволить купить замок во Франции, но пока только навесной.

Самое эффективное лечение травами - крапивой по попе.

- Жених, на вопрос "Согласны ли вы стать мужем?", надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!

Боже, закончил строительный, хочу построить то, что никто и никогда не строил. Мост через Тихий океан. Помоги. В ответ, тишина. Боже, тогда даруй мне жену тихую, скромную, покорную, молчаливую, красавицу. И вдруг ответ. Тебе мост какой? Двух-полосный или четырёх.

Повторяю, не "сифилитик и мудозвон" а филателист и нумизмат!

- Фима, скажи: я, правда,очень толстая?
- Сара, дорогая, не хочу сказать, что ты толстая. Но бабушка бы тобой гордилась.

Сидит за столом еврейская семья: отец, мать, сын и собираются обедать. У отца выпадает из рук ложка, но он успевает её поймать прямо перед падением на пол. Тут в дверь заходит пришедшая со школы дочь и с порога говорит:
- Папа, тётя Хая в лифте застряла.

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "Посторонним вход воспрещен".
- Ха! Как-будто, если бы там было написано "Добро пожаловать!", я бы туда вошел!

- Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
- ????
- Айсберг.
- Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

Наверх
Георгий
Вт мар 03 2015, 08:24
ГостьДиалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.
Наверх
Георгий
Ср мар 11 2015, 03:53
Гость— Абрам, ну ты, таки, прямо как фермер!
-Шо так?
— Да как с дамочкой знакомишься, сразу ей своё хозяйство показываешь...

-ИЗЯ! НЕ ЕШЬ ТАК МНОГО МОРОЖЕНОГО!
-ПОЧЕМУ?
-ПУКНЕШЬ-ОТМОРОЗИШЬ СЕБЕ НОГИ!!!

В древней Руси не было слова "оргазм".
Поэтому все испытывали диво дивное и чудо чудное.

Прочитал статусы у девушек в Одноклассниках.
Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же муд@к.

Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?

Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах??

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

В библиотеке: "Или у вас нет ещё книг того же автора?"--"Вам он так понравился?"--"Шо да - та нет, но в книге я нашёл 100$."

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Наверх
Георгий
Ср мар 11 2015, 04:01
ГостьВстречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же
люди, как и мы - все равно НЕ ЕДЯТ !!!

Женщина после 40 лет сама решает,сколько ей лет и где у нее талия.
Наверх
Георгий
Ср мар 11 2015, 04:11
ГостьВесна!!! Розочка измeнила причеcку, oдежду… и на вcякий случaй мужу…

- Фима, разрешите вам соболезновать! - А шо случилось? - Вчера моя Софочка купила себе норковую шубу. - А я таки причём? - А при том,шо завтра она собирается навестить вашу Фаечку!

К вопросу о прогрессе , а моя бабуля ещё помнит беслроводные УТЮГИ

-Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
-Не знаю...
-Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
-Не знаю..
-Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
-Нужно сварить пюре!

- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией...

— Жора, вот тебе стул и тряпочка…
— Роза, я шота не понял…
— Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись…))

А сколько вам лет Марк Соломонович?
- Восемьдесят,Фаечка.
- А я бы вам не дала.
- А мине уже и не надо.
Наверх
Георгий
Ср мар 11 2015, 04:59
ГостьОдесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться...
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну
женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги...
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе
врачи...
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!...
А так уже на всем готовом...
Наверх
Георгий
Ср мар 11 2015, 05:34
ГостьТолстые стриптизерши иногда перегибают палку...

— А ты бы хотела, чтобы он носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Наверх
Георгий
Ср мар 11 2015, 10:47
ГостьНе анекдот, просто интересная и местами смешная статистика http://www.adme.ru/tvorchestvo-dizajn/karty-mira-po-kotorym-ne-uchat-v-shkole-302705/#image8532355
Наверх
Переход на страницу   <<        >>  
Модераторы: inkaz, IvM

Перейти:     Наверх

Транслировать сообщения этой темы: rss 0.92 Транслировать сообщения этой темы: rss 2.0 Транслировать сообщения этой темы: RDF
Powered by e107 Forum System