Форумы


Kostanai.biz: полезные страницы :: Форумы :: Анекдоты
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>   

Чёрный юмор

Автор Добавил
UrfinJAZZ
Чт июл 22 2010, 03:52

ID пользователя #4
Зарегистрирован: Сб июл 03 2010, 05:15
Сообщений: 255
- Этот мальчик отломал значок от вашего Мерседеса? Хотите его купить? Итак,
мужчина в чёрном раз... Мужчина в чёрном два... Мужчина в чёрном три - мальчик продан! Теперь значок.

Хороший бухгалтер умирает на работе. Плохой бухгалтер умирает в тюрьме.

Идут две бабы с сенокоса. Навстречу едет велосипедист, проезжает мимо, и вдруг падает, отрубленная голова катится по дороге. Одна баба другой:
- Кума, кыно штоль снимают?
- Ага, кыно, фильм ужасов! Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...

Выходит после операции хирург к папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, кое что вырезали, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...

Пришел мальчик в школу и говорит:
- У меня отец умер.
Ну, все спрашивают, мол, как, да что?
- Папа пьяный домой пришел, закурил и уснул. Начался пожар, соседи пожарных вызвали, папа проснулся и с 9 этажа выпрыгнул.
- Разбился?
- Нет, пожарные тент растянули, он на тент упал, и обратно домой полетел.
- Сгорел?
- Нет, он опять упал.
- Разбился?
- Нет, он на тент упал.
- Ну, а что случилось, почему помер-то?
- Он несколько раз туда-обратно летал. Короче, достал он всех, застрелили его...

Вампир приходит домой, под мышкой - маленькая девочка.
Вампир отрывает ей голову и говорит жене:
- Из горла будешь?


[ Редактирование Сб авг 07 2010, 11:13 ]
Наверх
Ignat
Чт июл 29 2010, 05:11

ID пользователя #29
Зарегистрирован: Пн июл 26 2010, 08:20
Сообщений: 583

Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... Но потом сжечь!

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить...

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.


Сынок вбегает в комнату и кричит:
- Мама, мама, папа в коридоре повесился!!!
Мама пулей летит в коридор, смотрит - никого. С облегчением опускается на пол... А сыночек весело:
- Первое апреля - никому не верю! Он в спальне висит!!!


[ Редактирование Пн авг 01 2011, 10:04 ]
Наверх
Vika
Чт июл 29 2010, 08:03
Гость- мама, мы с Лешей решили пожениться!
- мм..доча, а где вы жить будете?
- мама, Лёша эмо, он жить не хочет...


[ Редактирование Ср ноя 03 2010, 04:02 ]
Наверх
HELLa
Ср ноя 03 2010, 03:48

ID пользователя #134
Зарегистрирован: Сб окт 30 2010, 08:37
Сообщений: 14
Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну, он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу – сторож:
- Холодно?
- Ддда!
- А нафиг раскопался?

Едет чёрный гробик на колесиках. Подъезжает к дому, заезжает в подъезд, поднимается на девятый этаж, звонит в квартиру. Открывает ему девочка. Из гробика высовывается вампир и кричит:
- Отдай сердце! .... Шучу-шучу!... Не желаете ли приобрести диск новой суперпопулярной суперзвезды современного рока? Только вам скидка 40 процентов!..Эй, девушка? Девушка! Не надо синеть! Я про сердце пошутил!

Решили вампиры собраться вместе и повеселиться. Подошло назначенное время – все в сборе, одного вампира нет. Ждут его все, ждут, наконец он приходит.
- Почему опаздываешь?
- Простите, задержался. Ко мне по пути пристал незнакомый чел, назвался Антоном Городецким и долго спрашивал о какой-то лицензии...

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой:
- Опять эта истеричка в обморок упала.


[ Редактирование Ср ноя 03 2010, 04:04 ]
Наверх
Гость
Сб янв 26 2013, 12:19
Гостьсидит эмо на газовой трубе и мечтает о смерти и тут труба взрывается газпром мечты сбываются))) karymsakov2012@mail.ru
Наверх
Ignat
Вт май 13 2014, 03:08

ID пользователя #29
Зарегистрирован: Пн июл 26 2010, 08:20
Сообщений: 583
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл…

- Здравствуйте, можно к вам в синхронное плавание девочку записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула.

Бабушка так быстро лузгала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

Игра «Что, где, когда?» Вопрос знатокам: "Вчера электрик Сидоров перепутал фазы, на бухгалтера Петрова с крыши упал кирпич, а пенсионерка Усикова поскользнулась в гололёд. Вопрос: кто в чёрном ящике?"

Мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул конфетку. Ну, что тут сказать? Мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.
Наверх
Ignat
Вт май 13 2014, 03:32

ID пользователя #29
Зарегистрирован: Пн июл 26 2010, 08:20
Сообщений: 583
Хоронят наркомана. Сзади процессии идут друзья с транспарантом: «Вася, ты не умер, ты гонишь!»

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда! Да не пугайтесь вы! Шучу я. На самом деле мест полно...
Наверх
Модераторы: inkaz, IvM

Перейти:     Наверх

Транслировать сообщения этой темы: rss 0.92 Транслировать сообщения этой темы: rss 2.0 Транслировать сообщения этой темы: RDF
Powered by e107 Forum System