Форумы


Kostanai.biz: полезные страницы :: Форумы :: Пить, или не пить, вот в чём вопрос!
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>   

Пить или не пить, вот в чём вопрос!

Переход на страницу   <<      
Начать новую тему
Автор Добавил
Uzik
Ср мар 30 2011, 04:07Цитата

ID пользователя #48
Зарегистрирован: Вт авг 10 2010, 11:36
Сообщений: 112
Чёрная полоса сменилась белой горячкой.

Производственное заболевание - конюху Петрову после 200 г водки кажется, что он кентавр!

От уверенности до самоуверенности – один стакан.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Мужчина – не кактус, ему пить надо.

Ничто ниоткуда не появляется, за исключением водки в бане.

Вчера бросил пить. Начал бухать.


Наверх
IvM
Вт окт 18 2011, 09:57Цитата


Зарегистрирован: Пт июл 02 2010, 08:33
Сообщений: 1814
Недостаток водки - единственный недостаток водки.

Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.

Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.

Чудесно и загадочно название вина «Херес»! В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!».

«Жизнь после пятидесяти только начинается», – подумал я, и налил себе ещё писярик.

Водка в съедобных бутылках избавила бы российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

Вот говорят: как много людей умирает из-за алкоголя... А сколько людей из-за алкоголя рождается!

- Скажи-ка, а негры в Африки бухают?
- Бухают, но по-другому. Собираются трое, но бухают только двое, а третьим закусывают.

- Ну и сколько ты вчера выпил, скотина?
- Пятьдесят граммов.
-
- В тротиловом эквиваленте...

Наверх
Ignat
Вт дек 25 2012, 05:52Цитата

ID пользователя #29
Зарегистрирован: Пн июл 26 2010, 08:20
Сообщений: 583
Слезами горю не поможешь. Надо пить.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... В новом городе... Под новым именем...

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Две подруги сидят в баре, выпивают. Одна другой говорит:
-Посмотри вон на тех двух старых тёток. И мы такими мочалками будем лет через 10...
-Дура, это же зеркало.




[ Редактирование Чт дек 27 2012, 04:51 ]
Наверх
Ignat
Ср июл 10 2013, 06:04Цитата

ID пользователя #29
Зарегистрирован: Пн июл 26 2010, 08:20
Сообщений: 583
Что русскому хорошо, то утром плохо.

Дрессировщик выпил. Львы закусили.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Тараканы в голове – это ещё нормально. Проблема – когда их начинает выгонять белочка.

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

50 граммов водки повышают здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!
Наверх
Георгий
Пт окт 04 2013, 09:38Цитата
ГостьВ связи с похолоданием родил формулу кайфа, когда было +30 прибавляешь пива 6 градусов и кайф, когда -5 на улице добавляешь 40 градусов водки или коньяка и то же кайф, при -40 добавляешь спирт 96 градусов и то же кайф. Главное что бы в сумме всегда было около 36.6...
Наверх
TA
Пт окт 04 2013, 10:24Цитата
ID пользователя #2503
Зарегистрирован: Пт май 31 2013, 03:40
Сообщений: 1
Супер!!!!!
Наверх
Ignat
Пн апр 07 2014, 03:58Цитата

ID пользователя #29
Зарегистрирован: Пн июл 26 2010, 08:20
Сообщений: 583
Верблюд может не пить две недели... Уважаю...

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

- Чай! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень... и упала в обморок.

Пить бросают все. Некоторые успевают даже при жизни.

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью! А потом вдруг - бац, и пятница...

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт.

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
Наверх
Ignat
Вт авг 16 2016, 10:01Цитата

ID пользователя #29
Зарегистрирован: Пн июл 26 2010, 08:20
Сообщений: 583
Vodka. Connecting people.

Накатила грусть... Накачу и я.

Ничто так не приближает завтра, как водка.

Природа не терпит пустоты! Вася, наливай!

Хорошо посидели - это когда потом не встали.

Это у кого-то алкоголизм, а у меня - алкотерапия.

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.

- Да, классно вчера посидели! Чей это день рождения был? Как свадьба?? Как моя?!!..

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Иван Иваныч в гостях так набрался, что пришлось добираться домой на своих двоих: на жене и тёще.

Если я брошу пить, то как мои друзья в два часа ночи узнают, что я их люблю, ценю и уважаю?

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Пришёл вчера вечером домой, а жена говорит: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.

Необъяснимо, но факт: одна бутылка водки – это нормально. Две бутылки - уже много. А три бутылки - уже мало!

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Пьяный муж приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Муж падает на колени и навзрыд причитает: - Люся, не улетай!

Стоит лось у реки, воду пьёт с похмелья. Из кустов выскакивает охотник и начинает стрелять в лося. Раз пальнул, два, три - никакой реакции. Подходит он к лосю и спрашивает:
- В чём дело? Я стреляю, стреляю, а тебе хоть бы что, всё пьёшь да пьёшь?
- Да вот и я думаю: я пью, пью, а мне всё хуже и хуже...

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день муж ушёл с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков: от жены, от тёщи, от детей, от друзей... А от водки никто не умер!

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
Такой болезни y меня еще не было...
Наверх
IvM
Ср июл 26 2017, 04:31Цитата


Зарегистрирован: Пт июл 02 2010, 08:33
Сообщений: 1814
- Вовочка, приведи пример разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять отца в школу вести?!

Сказал "А" - говори и "лкоголь"!

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Душа просит ананасов в шампанском, а организм требует водки...

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьёте?
- Пью, но хочу бросить.
- Вот видите, вы только подумали, а организм уже испугался.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

Говорят, что кaждый четвёртый умирaет от пьянствa. Хорошо, что мы всегдa бухаем втроём!

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

День прошёл очень плохо потому, что перед выходом из дома я забыл присесть на дорожку и выпить на посошок

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

[ Редактирование Ср июл 26 2017, 04:33 ]
Наверх
Переход на страницу   <<      
Модераторы: inkaz, IvM

Перейти:     Наверх

Начать новую тему

Быстрый ответ:

 

Транслировать сообщения этой темы: rss 0.92 Транслировать сообщения этой темы: rss 2.0 Транслировать сообщения этой темы: RDF
Powered by e107 Forum System