Форумы


Kostanai.biz: полезные страницы :: Форумы :: Анекдоты
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>   

Непнятки

Автор Добавил
ПрыЩелец
Чт сен 30 2010, 05:37
ГостьПассажир поезда получил по морде от проводницы, когда намекнул:
- А как насчёт постели?...

- Тетя Маша! Я вашу Галю того…
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того…

- Что ты думаешь про план Обамы?
- Шо я думаю, шо я думаю… Откуда я знаю, я его шо – курил?!

- Слышали новость? Сидоров в лотерею миллион выиграл!
- Слышали, слышали... Только не Сидоров, а Иванов... И не в лотерею, а в казино... И не миллион, а два доллара... И не выиграл, а проиграл...

- А вчера со мной вечером был такой случай. Звонок. Открываю дверь - никого. Снова звонок. Открываю дверь, - снова никого.
- Полтергейст?
- Нет, телефон.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

- Ты зачем это сделал?
- Что из того, что я сделал, зачем?

- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?

Встретились двое:
- Ну, как там наш Колян поживает?
- Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, и ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!





[ Редактирование Сб дек 13 2014, 06:50 ]
Наверх
IvM
Пт сен 30 2011, 03:25


Зарегистрирован: Пт июл 02 2010, 08:33
Сообщений: 1814
- Милый, может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

Британские ученые утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов». Чушь какая-то... На фига нам 10 миллиардов британских ученых?!

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью...
- Но как вы его намажете? Он же уже улетел!
- Да нет, я намажу то место, где он вас укусил.
- Ага, поняла, что я дура? Он укусил меня … в парке, на скамейке под деревом.
- Вы меня не поняли. Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!?
- Откуда я знаю? По мне - так все шмели одинаковые...

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!

Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ! Как это - пирожок А4?

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Мама, это я.
- Нет, мама это я!

- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
- Здрасте, а я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

- Стирай, стирай. Ну что, мы выиграли, мы выиграли? Стирай, стирай!
- Ты что, дура?! Что можно выиграть, стирая носки?

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Девушки! Милые!!! Да сколько же вам повторять! Менуэт - ЭТО ТАНЕЦ!

Наверх
Ignat
Пн апр 23 2012, 11:06

ID пользователя #29
Зарегистрирован: Пн июл 26 2010, 08:20
Сообщений: 583

- Ты белье повесил?
- Нет, я его помиловал.

– Тетя Клава, а Саша выйдет?
– Нет, у него пожизненное.

- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что ли?

- Я думаю надо извиниться. А ты как считаешь?
- На калькуляторе.
- Я серьeзно...
- Ну, иногда столбиком.

- Милок, какой там свет на светофоре горит?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:
- Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?



Наверх
Георгий
Пн ноя 10 2014, 04:57
ГостьБританские ученые пришли к выводу, что россияне знают английский, но скрывают. Когда что либо не получается, переходят на английский и видимо критикуя инструкцию, произносят загадочную фразу "Ваш кролик написал" (your bunny wrote).
Наверх
IvM
Ср окт 19 2016, 03:22


Зарегистрирован: Пт июл 02 2010, 08:33
Сообщений: 1814
- Хочешь я разденусь догола?
- До гола в чьи ворота?

До вчерашнего дня думал, что Башмет - это металлургический комбинат в Башкирии.

- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерять?

Купил стиральный порошок. На нём написано: "100 гр. бесплатно!" Открываю, а там только порошок...



[ Редактирование Вт окт 25 2016, 03:16 ]
Наверх
Flora
Пн окт 24 2016, 10:38

ID пользователя #4508
Зарегистрирован: Ср май 18 2016, 12:50
Сообщений: 22
Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он: — Я в туалете, что отправлять?
Наверх
Георгий
Ср ноя 09 2016, 09:10
ГостьИдут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается она не самая красивая... Красивей её Спящая Красавица. Зашла Дюймовочка... Выходит плачет - Я не самая маленькая... Меньше меня Мальчик Спальчик. Зашла баба.Яга. Вышла... матерится, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:- "БЛИИН, ДЕФКИ, а КТО ТАКАЯ ЮЛЯ ТИМОШЕНКО?

Сидят три богатыря, отдыхают, закусывают..... В избушку влетает американец
- Я Керри, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Вашу мать! ...Где ж мы вас всех хоронить то будем!?

Парень - девушке:
- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Ну тогда раздевайся...

Что женщины думают о размерах.....
5см- Даже и держать в руках не возможно!
7.5см - Совершенно никакого удовольствия!
10см - Я пробовала и больших размеров!
12.5 см - Хороший, но не достаточно!
15см - Почти то что нужно!
17.5 см - Не могу жаловаться!
20см - Просто великолепно!
22.5 - Немного великоват, но можно справиться!
25см- Давит на живот и кишечник!
Этот опрос был проведён Американским рестораном (Subway) относительно длины бутербродов, а не то что вы подумали..

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- П****?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- П****! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "п???ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "п???ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
-Какая фирма у принтера?
-Тут по английски написано, а я английский не знаю...
-Вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
-Врот хер...О боже, что я купила?
-Все нормально,девушка, я понял, фирма-BROTHER

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев трaхнул Верку Сердючку.

— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.

- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую ,как ты , больше искать не буду

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстаёт на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твоё желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Пётр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чём ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твоё изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь подумал и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует моё изобретение, а не твоё

Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

-Я не знаю,что мне делать?Мой муж 3 года назад уехал в Америку,пишет мне ,чтобы я приезжала к нему с двумя нашеми детьми....
-Ну и что же?
-У меня их теперь четверо!

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд полиции.

В военкомате.
- Где хочешь служить?
- Я хочу быть летчиком.
- А, если не летчиком, то, кем?
- Ну, тогда в ПВО!
- Почему в ПВО?
- Если я не буду летчиком, то пусть никто не будет!

Сисадмин Яша пойдет на шашлыки
Поросенок Яшка пойдет на шашлыки
Какое похожее звучание, и какие разные судьбы...

Поступает еврей в МГУ. Комиссия пытается его завалить и задает самые трудные вопросы. На все он ответил правильно. Но вот не смог ответить.
- Товарищ Рабинович,мы вас не сможем принять в МГУ.
- Почему?
- У вас плохая память, раз вы не помните ответа на этот вопрос.
- Да что вы, у меня прекрасная память! Я себя помню в 8-дневном возрасте, когда надо мной склонился старый раввин...
- ... и отрезал вам путь к поступлению в МГУ?

Секретарша министерства культуры бьётся в истерике:
Я 30 лет ждала этого момента! Звонит телефон, спрашивают: "Алё, это прачечная?" - а я... а я... растерялась...

Жена:
- Слушай, ты какую Надю звал во сне?
Муж, густо покраснев:
- Я?! .... Ээээээ... Мне приснилось, что я Ленин, а ты Крупская.
Наверх
Георгий
Ср ноя 09 2016, 09:37
ГостьПутин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры?"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих резиденций, куда ему предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает стучать членом об косяк...
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?"

Узнав о том, что Депардье попросил бельгийское гражданство, брюссельский мальчик перестал писять...
А потом, узнав о его российском гражданстве, мальчик обкакался.
Узнав что Депардье предложили прописку в Мордовии - он умер со смеха.
Наверх
IvM
Чт май 16 2019, 10:47


Зарегистрирован: Пт июл 02 2010, 08:33
Сообщений: 1814
- Маня, у тебя есть муза?
- Муза у меня нет! Незамузняя я!

- Где зарплата?
- Украли...
- У какой ещё крали?!

- Как выходные?
- Удались!
- Сам удались!

- Этой ночью мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!
- На ноль делить, что ли?

Переписка в соцсети:
- Продам Запорожец.
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит. В гараже.
Наверх
Модераторы: inkaz, IvM

Перейти:     Наверх

Транслировать сообщения этой темы: rss 0.92 Транслировать сообщения этой темы: rss 2.0 Транслировать сообщения этой темы: RDF
Powered by e107 Forum System