Форумы


Kostanai.biz: полезные страницы :: Форумы :: Анекдоты
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>   

Диалоги

Переход на страницу       >>  
Автор Добавил
Лена
Чт окт 14 2010, 04:30
Гость- Вот мой муж никогда на меня не кричит. А еще он никогда не матерится и не грубит ни кому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким! Правда он лапочка?
- Эмммм... Потыкай в него палочкой. Он походу мертвый

***
Переписка по электронке:
- Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

***
- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?





Наверх
IvM
Чт окт 14 2010, 08:58


Зарегистрирован: Пт июл 02 2010, 08:33
Сообщений: 1814
- Зачем тебе «Растишка»? Ты и так высокая!
- А я ей грудь мажу!

- Знаешь, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну, та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Дорогая, хватит разговаривать с дипломом.

- Машка, выходи! Машка! Я люблю тебя, Машка!
- Не выйдет она...
- Как, почему не выйдет?!
- Потому что ей сидеть еще два года!

На таможне:
- Золото, валюта есть?
- Есть!
- Оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Фигасе, можно с вами сфотографироваться?

На свадьбе:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- А что он будет делать?
- Он будет ходить и смотреть: А НАЛИТО ЛИ у всех?

-Смотри, какие я себе ногти нарастила!
- Классно, теперь их можно использовать как ложечку для обуви!

-Сынок, сынок! Ты что, оглох? Ты уши сегодня мыл?
-Нет
-Странно, а почему ванна засорилась?




Наверх
inkaz
Вт окт 26 2010, 04:57


Зарегистрирован: Ср июн 30 2010, 01:42
Сообщений: 77
В Астане к таксисту подходит мужик:
- Слышь, до Кустаная довези.
Таксист: - Че это за город такой? Ни разу не слышал...
Мужик достает пачку долларов. Таксист: - Тебе до КСК или на КЖБИ?


[ Редактирование Вт окт 26 2010, 04:58 ]
Наверх
Сайт
IvM
Вт апр 05 2011, 06:01


Зарегистрирован: Пт июл 02 2010, 08:33
Сообщений: 1814
- Ты белье повесил?
- Нет, я его помиловал.

- У тебя спички есть?
- Есть.
- Курить есть?
- Есть.
- Ну, так иди, покури.

- Вовочка, чем отличается героизм от мужества?
- Ну, героизм проявляют...
- А мужество?
- А мужество, Марь Иванна, никому не показывают!

В деревне.
- Сосед, наконец-то я еще 10 гектаров земли купил.
- Да я уже понял, - там, за сараем твой конь повесился.

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внученька, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли…

- Сударь, вы обозвали меня паразитом, и я вызываю вас на дуэль.
Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос!

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ну, ладно и вы кусните разок, я её подержу!

- Да, Вовочка, избаловали мы тебя... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел, который владеет азбукой Морзе.

- Алло, извините, куда я попал?
– А куда вы целились?

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
_ Почему?
- Потому что я трус и подлец.

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник утром вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, и уже в ночь на вторник нас обокрали.

- Сосед, у тебя корова курит?
- Нет…
- Ну, тогда, у тебя в сарае пожар!


[ Редактирование Вт апр 05 2011, 06:02 ]
Наверх
George
Вс сен 15 2013, 07:55

ID пользователя #369
Зарегистрирован: Пн апр 02 2012, 09:36
Сообщений: 17
- Алло, извините, куда я попал?
– Если туго идет, то в задницу.
Наверх
George
Вс сен 15 2013, 08:02

ID пользователя #369
Зарегистрирован: Пн апр 02 2012, 09:36
Сообщений: 17
- Мама, мама! Папа мою Фублю выбросил!
- Какую Фублю?
- Ну кукла помнишь старая, без ноги на балконе валялась!
- А почему ты ее так называешь?
- Это папа ей имя дал, каждый раз когда на балкон выходил, как ее увидит говорил: "Фубля"
Наверх
Ignat
Пт окт 24 2014, 09:32

ID пользователя #29
Зарегистрирован: Пн июл 26 2010, 08:20
Сообщений: 583
- Почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

- Мама, смотри голубь. Дай хлеба!
- Ешь без хлеба!

- Давай над прапором подшутим!
- Уже над деканом пошутили...

- Дай мне ириску.
- Попа не слипнется?
- Нет, я её в рот положу!

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас там блат?
- Почему блат? Сестла!

- Фима, ты зачем взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась!
- А шо такое, рук нету пришить?

- Я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- А где тут замкнутое пространство?
- В гробу замкнутое пространство!

- Мама, мне уже 18 лет! Мне уже можно носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка! Главное, не забудь его надеть, когда в военкомат пойдёшь!

На одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- Да-а-а-а... У Цукерберга есть чему поучиться!
- У какого Цукерберга?
- У любого Цукерберга!

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя укусила?
- Нет, её папа лопатой убил!

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Разговор блондинок:
- Ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...
Наверх
Ignat
Чт апр 16 2015, 11:04

ID пользователя #29
Зарегистрирован: Пн июл 26 2010, 08:20
Сообщений: 583
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, пошло оно все в задницу?
- Принято единогласно.

- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт
- Александр, не ссыте, проходите.
Наверх
Ignat
Пт мар 25 2016, 10:26

ID пользователя #29
Зарегистрирован: Пн июл 26 2010, 08:20
Сообщений: 583
- Сынок, у вас в садике топят?
- Нет, папа, только в угол ставят!

- Вставай! Будильник звонит!
- Передай, что я перезвоню.

- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

- Котик, ты где?
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он ещё маленький.
- Ну а шо он орёт просто так?

- Ох, нифигасе у тебя пузяра! Ну ты жиртрест!
- Простите, вы точно диетолог?

- Папа, а куда улетает аист после того, как принёс детей?
- Обратно в штаны, сынок.

- Где я?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?!

- Ладно, ты меня раскусил. Что дальше?
- Вау! Говорящая генномодифицированная конфета!

- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное...
- Петрович, а нас точно с коноплёй не заметут?

- Привет, животное!
- Чегоооо?!
- Ну, я ещё не определился, зайчик ты или котенок, вот и решил обобщить...

- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать пьяные оргии?
- Нет.
- Жаль.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка в крови и лицо разбито?
- Догнали....

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Уляжешься на телевизор и станешь смот­реть на диван?

- Я Алексей, я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, я официант. Заказ принял.

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон, видишь 4 березы? Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка?
- Понял, папа. Только там 2 березы.

- Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у неё сифилис! А в-третьих, как тебе во-вторых?

- Моя мама меня очень любит.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

- Алло, дорогой, у нас родился сын!
- Боже, как я счастлив! А кто это говорит?

- Ты куришь?
- Нет.
- Пьешь?
- Нет.
- А с женщинами?
- Нет.
- А как ты расслабляешься?
- А я не напрягаюсь!

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
Наверх
Георгий
Пт апр 15 2016, 05:29
Гость-Твоя жена, по секрету сказала моей, что ты можешь до шести раз за ночь. В чем твой секрет? Виагра?
- Да ни каких секретов! Это она туда-сюда считает.
Наверх
Переход на страницу       >>  
Модераторы: inkaz, IvM

Перейти:     Наверх

Транслировать сообщения этой темы: rss 0.92 Транслировать сообщения этой темы: rss 2.0 Транслировать сообщения этой темы: RDF
Powered by e107 Forum System