Форумы


Kostanai.biz: полезные страницы :: Форумы :: Анекдоты
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>   

Диалоги

Переход на страницу   <<        >>  
Автор Добавил
IvM
Пт апр 22 2016, 03:17


Зарегистрирован: Пт июл 02 2010, 08:33
Сообщений: 1814
- У меня дырка от сережки болит.
- От какого ещё Сережки?

- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, я - астматик, отдай ингалятор!

- Говорят, у вас с женой трения.
- Ещё какие. Аж простыня дымится!

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

- Первым делом, первым делом самолеты...
- Вы летчик?
- Зенитчик!

- Алло, Люся? Я тут это… дом построил, дерево посадил…
- Приходи.

- Алло, мама, дай папе трубку.
- Алло, папа, Спартак - чемпион?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
- Пап, дай маму.
- Алло, мам, ты слышала? Папа разрешил!

- У меня есть мечта!
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
Наверх
Георгий
Вт апр 26 2016, 10:44
ГостьДва одесских приятеля.
- Представляешь, я таки вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
Наверх
Георгий
Вт апр 26 2016, 10:47
ГостьПриходит еврей в паспортный стол и говорит:
- хочу фамилию поменять!
-а как Ваша фамилия?
-Кацман!
-какую хотите?
-Кацманавт!
Наверх
Георгий
Вт апр 26 2016, 11:14
Гость– Почему ты бегаешь от меня к соседке?
– Ты знаешь, она так теребит мне ручкой.
– Но я бы тоже могла.
– Да, но у тебя нет паркинсона.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

- К нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?..
Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением.
А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Они жили счастливо...
..Пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

В ресторане в разгар вечера на эстраду выходит хозяин и говорит:
- А сейчас белый ужин – дамы угощают кавалеров.

Наверх
IvM
Пт мар 17 2017, 03:43


Зарегистрирован: Пт июл 02 2010, 08:33
Сообщений: 1814
- Девушка, можно снять вас на камеру? 
- А сколько человек в камере?

- Мама, я пришёл!
Мама, не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся?
- Мам, я из армии вернулся!

- Девушка, а сколько вам лет?
- Не скажу!
- Ну хотя бы первые две цифры назовите!

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то всего один раз.

- Алло! Я насчет сарая!
- Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
- Нет, блин, это вы не туда попали!

- Коля! С днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре! 
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре! 
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
Наверх
Flora
Пт мар 24 2017, 07:18

ID пользователя #4508
Зарегистрирован: Ср май 18 2016, 12:50
Сообщений: 22
* * *
— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.
* * *
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".
Наверх
Георгий
Вт апр 25 2017, 10:14
Гость– Додик, у тебя лопата сегодня свободная ?
– Нет, Абрам, она мне сегодня очень нужна!
– Ты, шо будешь капать весь день?
– Да, буду капать весь день!
– Значит, тебе сегодня удочка не нужна? Дай мне её до вечера...
Наверх
Георгий
Вт апр 25 2017, 10:45
ГостьКогда ты престанешь шляться по своим командировкам? У нас с тобой трое детей и ни одного от тебя!!!

— Мужчина!!! Ну сколько можно мине звонить?! И как с Вами жена спит, ви же все время таки не туда попадаете…

Муж провожает девушку долгим взглядом... Жена: - Ну шо!?, Моня!, и стоила она того, шо я тибе УСТРОЮ!?..

Она была настолько хороша, что у него невольно сжался бумажник..

— Как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

Я, конечно, не лучший из лучших, но и Вы не мамин борщ!

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

Наверх
Георгий
Вт апр 25 2017, 10:50
ГостьИнтересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак нужно было каждый год продлевать в ЗАГСе...
Наверх
Георгий
Вт апр 25 2017, 10:56
ГостьЗапомните, презерватив - это одноразовый контрацептив. А гондон - это постоянная черта характера. На всю жизнь!
Наверх
Переход на страницу   <<        >>  
Модераторы: inkaz, IvM

Перейти:     Наверх

Транслировать сообщения этой темы: rss 0.92 Транслировать сообщения этой темы: rss 2.0 Транслировать сообщения этой темы: RDF
Powered by e107 Forum System