Форумы


Kostanai.biz: полезные страницы :: Форумы :: Анекдоты
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>   

Прикол

Переход на страницу       >>  
Автор Добавил
Максим
Вс фев 19 2012, 07:02
ГостьУ меня соседи-психи,в 2 часа ночи стучат по батареям и в потолок. Хорошо что я в это время еще не сплю а играю на гитаре и пою песни.
Наверх
Гость
Сб янв 26 2013, 12:16
Гостьгорячие новости,дагестанские бдохи под звуки лезгинки затоптали кошку насмерть
писал karymsakov2012@mail.ru
Наверх
Ignat
Ср май 28 2014, 02:01

ID пользователя #29
Зарегистрирован: Пн июл 26 2010, 08:20
Сообщений: 583
Почему Россия непобедима? Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!

Перед смертью перед глазами проктолога пронеслась вся его жизнь...

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь, вплавь быстрее?»

Китайская молния на турецких джинсах спасла девушку от изнасилования.

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Что ты имеешь ввиду?
Что имею, то и введу.
Наверх
Гость
Чт авг 21 2014, 01:58
ГостьЖена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка?

Из кабинета директора выходит сотрудница, вся красная, взъерошенная. Коллеги спрашивают:
- Орал?
- Нет... анал...

Распиздяйство возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов...
- Я это не заказывал!...
- Это бесплатно. Такие как вы не должны размножаться!...

Снимай трусы и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Наташа, не бойся, это не больно.
- А Ленка сказала что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, я в мединституте учусь, меня стесняться не надо.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь. Ладно, открывай рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол был бы надёжнее.

Ругаются две тётки. Одна другой кричит: «Пошла ты на ** й!» Вторая: «Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!»

Люба не любит, Света не светит, Маша не машет, Катя не катит, одна Даша молодец.

Роддом. Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!... Девочка!... 3300!... Кесарево сделали!... За одно и кисту отрезали!...
Мужик падает задницей в клумбу:
Как п..ду отрезали?????

— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.


[ Редактирование Сб авг 23 2014, 04:23 ]
Наверх
Георгий
Вт дек 02 2014, 11:33
ГостьИзбегайте фразы "Встретимся у меня пол шестого" Вас могут неверно понять и не пойти.
Наверх
Георгий
Вт дек 02 2014, 11:41
Гость
-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы.


Почитайте рецепт приготовления с баночки какао "Нестле" там круче и без всякого юмора: "возьмите 14.5 граммов порошка и растворите в 200 граммах воды. Видимо 14 граммов мало, а 15 уже смертельно.
Наверх
Vlad57
Вт фев 03 2015, 05:32

ID пользователя #4423
Зарегистрирован: Вт фев 03 2015, 05:31
Сообщений: 12
Крутые соседи)
Наверх
Ignat
Пн июл 04 2016, 06:07

ID пользователя #29
Зарегистрирован: Пн июл 26 2010, 08:20
Сообщений: 583
Коротко о себе: 15см.

Зайдя в секс-шоп, я понял значение выражения «штучки-дрючки».

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спизженный газ.

Купец, которого выгнали из гильдии, назывался разгильдяем. А мы тогда все по факту рождения кто?

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

Тест на порядочность. Вставьте недостающие буквы в слово: * У * Н Я.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Месяца года:
1. Пьянварь
2. Вьюгвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

- Я теперь точно уверен в том, что наше ЖКХ - это порождение сатаны.
- Почему?
- Они в "Чистый четверг" отключили всю воду.

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну, этот, как его? А, вспомнил - "Ара рад".

Парень ведёт подругу к себе в квартиру. Подходят к двери, он начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь, как ТРИ дурака...

— Расскажите, как это произошло?
— Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
— А почему вы от насильника не убежали?
— Убегать? По мытому?!!!

- Папа! Мы в школе учили что такое "практически" и что такое "теоретически", я что-то недопонял.
Папа:
- Это очень просто, спроси у своей старшей сестры согласна ли она за сто тыс. долларов переспать с соседом?
Сестра, поразмыслив что сто тыс. долларов это большие деньги, а один раз не страшно, ответила - Да.
Папа:
- Теперь спроси у своей мамы то же самое, но за двести тыс.
Мама, представив новую квартиру, машину и ... еще останется, ответила - Да.
Папа:
- Так вот сынок - теоретически у нас есть триста тысяч долларов, а практически - две проститутки!!!

Два голубца разговаривают:
- Как жизнь?
- Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже покакать некогда!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "%б вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

Идет мамонт, в ушах плейер, DOORS слушает. Вдруг ветер, песок в глаза, земля затряслась: стадо слонов подбегает, топчет мамонта и убегает. Мамонт лежит избитый, бивни выплевывает, плейер сломан, еле живой. Говорит:
- У-у скинхэды е@#^ные !

В ресторане за столиком сидят армянин и грузин. Молча пьют, смотрят друг на друга волками. Hаконец, армянин не выдерживает:
- Армянин лучше, чэм грузин!
Опять молча пьют.
- Армянин лучше, чэм грузин!
- Hу чэм, чэм, скажи, он лучше?!
- Чэм грузин!..

Идет женщина ночью по темной улице вдоль забора, а навстречу пьяный в дым мужик. Поймал он ее, поставил раком к забору и женщина его спрашивает:
- Мужик, мне может быть колготки снять!?
А он ей отвечает:
- Да не надо, я и так перелезу.

Идет женщина ночью по парку, темнотища, ничего не видать, вдруг слышит: стоять! - остановилась. Голос кричит - лежать!
Упала, лежит.
Дальше слышит: ползи!
Поползла и уткнулась в чьи-то ноги. Поднимает глаза, стоит мужик, и спрашивает: женщина, что это вы делаете?
Тётка ему - а вы?
- Я тут собачку тренирую.

Hа дамском ночном столике лежат банан и включеный вибpатоp
Банан спpашивает:
- Hу, ты чего дpожишь ? Пеpвый pаз что-ли ?

ВЫХОДНЫЕ !!! - закричал мозг и унёс жопу на поиски приключений…

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

Катя купила собачку и начала её дрессировать. А что ей оставалось делать после того, как родители нашли у неё под подушкой ошейник и плёточку?

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

- Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:- Добро пожаловать в органы, сынок!
Наверх
Агузов
Вт окт 18 2016, 11:17
ID пользователя #4520
Зарегистрирован: Вт окт 18 2016, 11:11
Сообщений: 27
та да интересно конечно очень

[ Редактирование Ср окт 19 2016, 04:46 ]
Наверх
Георгий
Ср ноя 09 2016, 10:14
Гость
http://bygaga.com.ua/uploads/posts/1357653789_foto-prokolyani_nedeli.jpg
Наверх
Переход на страницу       >>  
Модераторы: inkaz, IvM

Перейти:     Наверх

Транслировать сообщения этой темы: rss 0.92 Транслировать сообщения этой темы: rss 2.0 Транслировать сообщения этой темы: RDF
Powered by e107 Forum System