Форумы


Kostanai.biz: полезные страницы :: Форумы :: Анекдоты
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>   

Шутка дня

Переход на страницу   <<        >>  
Автор Добавил
Георгий
Ср сен 23 2015, 06:51
ГостьБухать - это вам не спортом
заниматься, тут здоровье нужно!
Наверх
Георгий
Ср сен 23 2015, 08:22
Гость- Девушка , дайте мне бутылочку водки.
- С собой ?
- Нет , без вас !!!
Наверх
Георгий
Чт сен 24 2015, 07:14
Гость- Дорогая, какого тёща приезжает?
- Числа или хрена?..

Разработали японцы робота, который ловит в магазине воров. При испытании в Германии , за один час робот поймал пятерых воров. При испытании в США, за один час, робот поймал восемь воров . При испытании робота в Одессе –,уже через десять минут украли робота...

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный
марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот, я салат старалась готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза!

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

- Алло! Это я в морг попал?
- Таки, нет. Пока только дозвонились...

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило...

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

СМС от жены мужу: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?"

-Я женщина, а не посудомойка!
-Хорошо. Я мужчина, а не банкомат.

Жена - мужу: - Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж: - Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

Алё, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Помните и не забывайте, что минута смеха над начальником, заменяет месячную премию...

Посетитель в аптеке стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие интересные. А цена!!! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Вот она самая и есть...

-Ты знаешь, хуже нет когда шеф женщина.
- А что такое?
- Да вот с работы уволила.
- За что?
- За не домогание.

Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

Качать пресс оказывается очень просто.
Нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами рядом с пальцами ног.
Наверх
Георгий
Сб сен 26 2015, 04:12
ГостьСовесть — она такая … Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

- Измена, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг!

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведёшь!

- Я была такой дурой в молодости...
- Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, некоторым конкретно не долили...

- Позвольте спросить, кем Вы работаете?
- Ландшафтным дизайнером.
- А конкретно чем занимаетесь?
- Бульдозером управляю.

Она приехала из санатория и по показаниям электросчётчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука...

- Как Вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали!

Наверх
Георгий
Сб сен 26 2015, 04:35
ГостьРугаются в машине муж с женой, проезжая по проселочной мимо пары свиней.
Жена;
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, теща с тестем!
Наверх
Георгий
Сб сен 26 2015, 04:44
ГостьВчера опросила друзей:
Где найти мужа с ч/ю, без в/п и с ж/п?
Все ответили:
- х/з...
Наверх
Георгий
Вс сен 27 2015, 07:04
ГостьКофе волшебный напиток! Сколько людей родились на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе".
Наверх
Георгий
Вт окт 06 2015, 10:57
Гость- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит, это ты помнишь! А то, что у жены День рождения, это ты забыл!
Наверх
Георгий
Ср окт 07 2015, 07:28
Гость-Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте , безнадежный больной.
Наверх
Георгий
Сб окт 24 2015, 12:05
Гость-Замуж не вышла?
-Да что я дура, из-за 17 сантиметров колбаски откармливать скотину?
Наверх
Переход на страницу   <<        >>  
Модераторы: inkaz, IvM

Перейти:     Наверх

Транслировать сообщения этой темы: rss 0.92 Транслировать сообщения этой темы: rss 2.0 Транслировать сообщения этой темы: RDF
Powered by e107 Forum System