Форумы


Kostanai.biz: полезные страницы :: Форумы :: Анекдоты
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>   

Шутка дня

Переход на страницу   <<        >>  
Автор Добавил
Георгий
Пн янв 25 2016, 11:52
ГостьЕще "гарики"

о выпивке:

Любая мне мила попойка,
Душе дарящая полет.
Я выпил в этой жизни столько,
Что не любой переплывет.

Резался я в карты до утра,
В шахматы играл с отвагой русской.
Лучшая настольная игра —
Это все же выпивка с закуской.

Я в любое время суток
По влеченью организма
Побеждаю предрассудок
О вреде алкоголизма.

О выпивке перед очередными выборами:

Вверх ни глядя, ни вперед,
Сижу с друзьями-разгильдяями.
И наплевать нам, чья берет
В борьбе мерзавцев с негодяями.

С Талмудом по наслышке я знаком
И выяснил из устного источника:
Еврейке после ночи с мясником
Нельзя ложится утром под молочника.
Наверх
Георгий
Пт фев 12 2016, 06:56
ГостьУ Позднера вычитал:
два ковбоя скакали по прерии – Джо и Том, и Том спрашивает Джо – говорит: «Слушай, я все понимаю, а вот закон сохранения материи не понимаю». Джо говорит: «Да это очень просто: вот ты умрешь, и я тебя похороню в прерии. Ты будешь лежать в земле, разлагаться потихоньку, и из тебя трава вырастет. Пройдет корова и съест эту траву. И потом наложит кучу. А я подскачу, посмотрю и скажу – ой, Том, ты совсем не изменился!».
Наверх
Гость
Пт фев 12 2016, 08:19
ГостьПрошу извинить за ошибку, имелся в виду конечно В.В. Познер.
Наверх
Гость
Пт фев 12 2016, 04:07
ГостьМуж ,жена после секса. Жена:милый тебе хорошо? Муж:хорошо!!! Жена: .....хорошо тебе...
Наверх
Нецензурно, но...
Пт фев 12 2016, 04:12
ГостьВсе вокруг гондоны, и только я воздушный шарик!

Принцип гарема - знаешь, что выебут, но не знаешь, когда.

Принцип курятника - заклевать ближнего и насрать на нижнего.

Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, но самое главное - ничего не перепутать...

Бабки смотрят на меня в автобусе, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО, ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ, А ВЫ СПАЛИ?

Разговаривают две женщины:
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.

Переписка в интернете:
- Как дела?
- Да вот - приболел. Врачи назначили лечение - три раза в день в задницу колю…
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- П***ец... Уже выход нашёл!

В банк врывается вооруженный грабитель в маске и орет: "Это ограбление! Деньги собрать! Упаковать!"
Подбегает к кассирше: "Сосать!" Та сосёт... Грабитель срывает с себя маску - оказывается, что это её муж. Муж, с сарказмом: "А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

В аптеке мужик:
- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
- ? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное...

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сын: Драсте...
Мама: Нет, поздоровоайся по-хорошему, как твой папа.
Сын бросает на землю кепку и орёт на всю улицу: ИП@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Двое в постели:
- Дорогая, сделай мне миньет.
- Давай.
Через некоторое время:
Милый, а теперь ты мне сделай кули...., хули...., кулихули.... а-а-а-а, блядь! Еби так!

Культурному и образованному человеку чистота русского языка глубоко не по хую.
Ругаться матом - плохо. Вместо «Охуенно» можно сказать: «Фаллически» вместо «Отъебись» - «Отсовокупись».
Будьте интеллигентнее - не «Тупая пизда», а «Наивная половая щель».
Интеллигентный человек никогда не скажет: «Мне похуй», он скажет: «Это ниже моего достоинства»!

- Мам, а что это собачки делают?
- Ну как тебе сказать: нижняя собачка расслабляется, верхняя напрягается: понял?
- Да.
- И что ты понял?
- Нельзя расслабляться, а то выебут.
Наверх
Георгий
Пн фев 15 2016, 05:47
Гость
Милый, а теперь ты мне сделай кули...


Не слышал. +стопицот!
Наверх
Георгий
Пн май 02 2016, 06:33
ГостьНовая российская примета:
Говорят, что если в лунную ночь поднести к уху пустой кошелёк, то можно услышать, как где-то далеко-далеко в Панаме тихо играет виолончель
Наверх
Георгий
Ср май 04 2016, 05:58
ГостьЖена ложится в постель и медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?..
- Знаю. Ты хочешь одна занять всю кровать..
Наверх
Георгий
Ср май 04 2016, 09:18
Гость- Вы снова здесь? Как вы непостоянны!
- Сегодня плов без мяса. И без риса.
- Да, время лечит. Но исход всегда летальный...
- Не раздевайтесь! Я пришeл по делу.
- Как много нам всего не помогает...
- Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.
- Я зла не помню. Я просто злой, и память у меня хорошая. Отомщу забуду.
- И как всe это спрятать под бикини?
- Эх, знал бы где упасть - послал бы тeщу...
- Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .
- Смотрю на Вас. . и водки не хватает...


- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!


- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Таки ведь вчера приходил ребе, ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас…


- Милая , ты пиджак таки почистила ?
- Почистила .
- а брюки ?
- да , дорогой .
- а туфли ? …
- а там тоже карманы есть???


— Алла, … а что такое "гутаперчивый мальчик"?
— Ах Ленка, это мальчик … у которого перчик — ГУТ!


- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх обманывать мог, а её не мог?


В мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить


Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?


Когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"


Наверх
Георгий
Чт май 05 2016, 06:56
ГостьКабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса
Наверх
Переход на страницу   <<        >>  
Модераторы: inkaz, IvM

Перейти:     Наверх

Транслировать сообщения этой темы: rss 0.92 Транслировать сообщения этой темы: rss 2.0 Транслировать сообщения этой темы: RDF
Powered by e107 Forum System